👍👍👍 Мое первое знакомство с интернетом произошло в 7 лет. В школе по соседству кто-то открыл интернет-клуб. Тогда вообще было в порядке вещей открывать в зданиях школ какую-нибудь коммерческую фигню.
Моей школе не повезло, у нас открыли качалку для бандосов и шиномонтаж, что никак не могло привлечь внимание первоклашек.
Поэтому, собрав какие-то деньги с завтраков, мы с моим приятелем отправились через дорогу постигать волнующий мир Всемирной Паутины. Да, тогда именно так величали новорожденный рунет, который насчитывал, наверное, пару сотен сайтов. На дворе стоял 97, балом правили йо-йо и лосины, во всех кинотеатрах страны бесконечно тонул молодой ДиКаприо.
Мы заплатили все свои карманные деньги за то, чтобы нас подвели к монитору, ввели логин и пароль и показали: «Это интернет».
Я еще пару лет буду думать, что «интернет» — это чатик «кроватка» с прыгающими смайликами. По малолетству у нас не получилось даже отправить пару сообщений, мы просто завороженно смотрели на то, как строчки разноцветного текста улетают вверх. Это было самое волнующее событие того года, и я по сей день готова отдать все деньги, что найдутся в кошельке, чтобы испытать хоть часть того восторга.
В старшей школе сеть была привычным делом, начала называться словом «инет» и использовалась в основном для игр, нарисованных на коленке во флеше, познания html и чтения порно рассказов. У нас не было фанфиков, а картинки грузились долго. Дрочили на то, что было.
Во времена универа в сеть заходили для того, чтобы скачать шпаргалок и посмотреть друг на друга в новорожденном контакте. Какой-то ценной информации там всё равно не было, мы ещё успели пошататься по оффлайновым библиотекам, а вот дуров.ком уже существовал. Ну и ещё это был какой-то расцвет торрентов и онлайн-игрушек в моей жизни.
Потом были долгие годы работы в айтишке, которая, как известно, на 90% состоит из бесконечного гугления всего и вся. Тогда мне пришлось попрощаться с яндексом и с большинством русскоязычных сервисов.
Я всё это к чему. Несмотря на то, что я представитель последнего поколения, выросшего без гаджетов в руках, так или иначе я всё равно взрослела вместе с интернетом и частично в нём. Я помню ЖЖ, двач и упячку, когда они были на пике. Помню баш орг и яп, помню первые нигерийские письма и повальное увлечение «аудио наркотиками». Я видела сеть без ютуба, википедии и соц. сетей. Я помню, каким чудом казались CSS...
Я, конечно, не лелеяла надежд на то, что футуро шок обойдет меня стороной и что в глубокой старости я не буду ругаться на бестолковую эту молодежь, которая со своими протонными телепортами совсем с ума посходили. Но я думала, что это произойдет гораздо позже и будет связано с каким-то совершенно феноменальным прорывом в технологиях.
А вот хуй. Здравствуйте, меня зовут Тамара, мне 31 годик, и я нихуя не понимаю, что происходит в том самом интернете, в котором я выросла.
Точнее, нет. Не так. Я понимаю, но мое понимание сводится к тому, что, кажется, меня пытаются свести с ума.
Во-первых, вообще все скроллы стали бесконечными. От меня хотят, чтобы я, единожды зайдя на любой из ресурсов, осталась бы там навсегда. Во-вторых, видосы. Они теперь везде. Вообще везде. Это хуже всплывающих порно баннеров из нулевых, потому что даже в те дикие времена порно баннеры были не везде, а только на сайтах с пиратским контентом, а ещё они легко блокировались ад блоком, а главное – были бесшумными! Теперь, вне зависимости от того, куда ты зашел, — почитать о внешней политике или посмотреть на голую жопу – тебя обязательно встретит орущий во все динамики ролик, который будет преследовать тебя даже при попытке его проскроллить.
А ведь ещё есть шокирующие, мать их, подробности из жизни звёзд. Не, я понимаю, что это супер кликабельный контент и тебе его будут подсовывать вне зависимости от твоих интересов и содержимого куков. Я даже не против кликбейтных заголовков. Но! Кто, блядь, все эти люди? Раньше было понятно всё – есть Эминем, Киркоров, Бритни Спирз и выпускники первых трёх фабрик звёзд. Ну хорошо, еще Катя Лель, Меладзе и группа ВиаГра, которая обеспечила постоянной работой пару десятков гражданок Украины.
Не самый приятный, но вполне понятный ограниченный набор персонажей. А сейчас? Кто такой Жиган и чем отличается от Джигана? Почему у половины групп названия, которые невозможно прочитать? Откуда на Руси столько реперов? Почему я не знаю ни одной фамилии и не узнаю никого в лицо? Господи, выпустите уже кто-нибудь брошюру «кумиры молодежи» для тех, кому немножко за 30! Чтобы было понятно, кто что делает, чем известен и почему он в моём ютубе.
Особенной строкой идут нейросети и их рекомендации. Когда вся эта поебота только начиналась, я была в восторге. Ура! Больше не надо структурировать и выискивать в этом океане информации нужное тебе – стол сервирован, все разложено на тарелочках и приправлено укропчиком, садитесь жрать, пожалуйста.
Но хуй.
Теперь эта хрень используется для того, чтобы бесконечно показывать мне в моих соц сетях людей, которых я не хочу видеть в своей жизни никогда. «Вы можете быть знакомы! Добавьте этого пользователя в друзья». Да, блядь, я потому этого говнюка и не добавляю, что мы ебать как знакомы!
«Взгляните на ваши воспоминания трёхлетней давности и триггернитесь об людей и события, которые вы тщательно вычищали из своей жизни все эти три года!»
Вся информация существует ровно ту секунду, пока ты на неё смотришь. Если ты пытаешься вернуться к интересной статье в фейсбуке – сходи-ка на хрен, лента уже обновилась и перестроилась, и ты не найдешь тот пост больше НИКОГДА.
Ты пропускаешь рождения детей и свадьбы друзей, потому что алгоритмы решили, что это малозначимая для тебя информация, зато зачем-то знаешь, что некая Марьяна думает о прививках и куар кодах, ведь ее прокомментировал какой-то хрен, которого ты добавил в друзья три года назад на какой-то пьянке.
И при этом все, блядь, знают, как тебе жить.
Из каждого угла разносятся советы психологов, диетологов, тренеров и всевозможных коучей личностного роста. Жри брокколи, не жри картоху, тренируйся три раза в неделю и не делай вот эти упражнения. Составь таск лист, сожги таск лист, распредели свои компетенции на четыре столбика. Нет на пять. Выпей свекольного сока. Приготовь лазанью. Выкинь лазанью. Сделай три подхода по 15. Концентрируйся на позитивных мыслях. Пробегай по 10 км в день, сядь на кето диету и не позволяй медиа формировать твое отношение к телу. А главное – не нервничай. Вот тебе дыхательные упражнения и четырехминутная медиташка.
Все это говно сыплется на тебя совершенно без спросу и от этого не спасают никакие ад блоки. Вот тебе ящик дебильных лайфхаков, вот следом пародирующий эти лайфхаки ниггер, вот коллаба ниггера, пародирующего лайфхаки с какой-то неизвестной тебе селебой, вот видос пародирующий коллабу ниггера с неизвестной тебе селебой, пародирующих дебильные лайфхаки, вот реакция на видео пародии….
В доме, который построил Брин!
А ты заходил на две минуты написать бабушке поздравление с юбилеем.
Не, я все понимаю. Таймкиллеры и прочие лол-коты были и во времена моей беспечной юности. Но они как-то лежали отдельно. На сайтах с лол-котами и таймкиллерами. Сейчас у меня полное ощущение, что только из них и состоит интернет.
И бесконечная реклама кэндикраш и всяких эскейпов. Боже, как заебала реклама эскейпов. Я думала, что хуже уже некуда, но в какой-то момент рекламу эскейпов включили в альбом богини моего детства Земфиры, и я окончательно поняла. Всё, пиздец.
Интернет пытается свести меня с ума. Из доброго милого придурковатого знакомого он превратился в маньяка с ложечкой, который догоняет тебя в коридорах и бьет ложечкой по черепу. Самый медленный убийца с невероятно неэффективным и жутко бесячим оружием.
Кажется, вот она. Старость.
